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Re: [opensuse-es] [OT] 10 razones para extrañar M$- Window$
  • From: Juan Erbes <jerbes@xxxxxxxxx>
  • Date: Mon, 12 Jan 2009 09:19:01 -0200
  • Message-id: <61ec494a0901120319n248540d3j31f4e4fce2cb0726@xxxxxxxxxxxxxx>
El 12 de enero de 2009 8:23, Rafa Grimán <rafagriman@xxxxxxxxx> escribió:


No hay instalación de MS-Windows que tengamos que sea sin problemas,
TODAS tienen problemas. Menos mal que son pocas, que si no, ... No si al
final me compro la granja.

Tendréis unos equipos problemáticos :-P


Ya, por eso con Linux funcionan a las mil maravillas. Por eso, los drivers son
los oficiales, por eso nosotros no cambiamos firmwares, ...


Si tu licencia es en inglés y quieres el castellano DE VERDAD, no ese
engaño de language pack que no da más que problemas ... a comprar
licencia nueva.

Haberlo pensado antes :-)


¿El qué? ¿Comprar una licencia nueva para cambiar el idioma? Me parece muy
triste.


Si tu licencia es de 64 bits y quieres 32 bits ... la licencia te vale,
pero el activation code no y tienes que llamar al OEM ... Un momento!!!
Si yo soy el OEM !!!! Y te dice Microsoft:

(...)

El soporte de MS es nulo tirando a inexistente.


Ya me he dado cuento :( Es lo que me molesta: servicio nulo, malo o
inexsistente y es lo más utilizado.



Tal como dijeron: "El soporte de MS es nulo tirando a inexistente",
pero existe "El soporte PARA MS gratuito":
http://www.caravantes.com/humor/pringao.htm

1 Qué es Pringao-Howto

¡Bienvenidos al Pringao-Howto!

En este documento veremos qué es un pringao, es decir, alguien que le
compra, instala o arregla un ordenador a un familiar, conocido o amigo
sin cobrar, y que a partir de ese momento se convierte en un esclavo
dedicado a mantener de por vida el equipo de aquel a quien ayudó (en
teoría de forma puntual) desinteresadamente. Además este equipo lleva
Windows (casi siempre) y es una cuna de problemas, dolores de cabeza y
pérdidas de tiempo.

Con este Pringao-Howto espero que los pringaos se autoreconozcan y se
ayuden a sí mismos, así como evitar que se generen futuros pringaos.
Léelo. Si crees que se parece en algo a la historia de tu vida, ya lo
sabes, eres un pringao. No debemos sentir vergüenza de haber sido
pringaos, ya que esta condición aparece precisamente por ser buenas
personas y estar dispuestos a ayudar. Este documento es un ejemplo
real de cómo una persona se convierte en pringao, desde sus orígenes
hasta que se harta, con las conclusiones de cómo debemos actuar para
evitar tal atropello.

Finalmente, este Howto es una guía que viene a demostrar de forma
práctica las siguientes MENTIRAS universales:

Windows es muy fácil de instalar (hasta un niño podría hacerlo); basta
con pulsar ACEPTAR.

Windows es muy fácil de manejar (hasta un niño podría hacerlo); no
hace falta aprender nada para manejar Windows.

Windows permite hacer cosas muy avanzadas sin saber nada de
informática; no hace falta saber qué es la RAM o cómo funciona un
ordenador.

Windows se aprende en unos minutos. ¡Es plug-and-play!

Gracias a Windows ahora el ordenador es muy fácil de usar y por eso
hay un PC en cada casa. La gente no sabría usar un ordenador si no
fuera por Windows.

Para la demostración de todas las anteriores premisas contaremos con
la ayuda de nuestros 2 inestimables colaboradores:

Ricardo Borriquero, un adorable joven de 15 años hijo de la señora de
la puerta 9, que vive en el mismo rellano que nuestro siguiente
invitado...

Ramón Aguillo Pardillo, nuestro joven pringao licenciado en
Informática tras 5 duros años de carrera, usuario de GNU/Linux,
defensor del software libre e hijo de la señora de la puerta 10.

________________________________

2 Ingredientes necesarios para instalar un Pringao

Para poder verificar las sentencias anteriores necesitaremos:

Un usuario que nunca ha tenido un ordenador (Ricardo Borriquero, en
nuestro ejemplo).

Un usuario con conocimientos de Informática (no es necesario que sea
licenciado, pero ayudará a la demostración).

Establecer un tipo de relación social (por ejemplo, ser vecinas,
aunque también vale ser hermano, primo, amigo o conocido) entre los 2
usuarios anteriores. En la práctica y para nuestro ejemplo contaremos
con la inestimable ayuda de las 2 madres de Ricardo Borriquero y de
Ramón Aguillo, vecinas de la misma escalera.

Un Sistema Operativo que sea muy fácil de instalar y usar, y que no
haga falta saber nada de informática para usarlo. Gracias a él podemos
usar ordenadores sin saber nada, tan sólo utilizando el ratón.

________________________________

3 Modo de instalación y funcionamiento

Me llamo Ricardo Borriquero, y os voy a contar la historia que
demuestra lo fácil de usar que es Windows y cómo conseguí a mi pringao
particular. La instalación de nuestro pringado comienza con una
inocente conversación entre Pepa (mi madre) y Juana (la madre de Ramón
Aguillo Pardillo) en el rellano de la escalera.

- Pues mi hijo es informático y...

- Ah, ¿si? ¿en qué academia ha estudiado?

- ¿ein?

- Sí, yo también quería aprender informática así que me apunté a un
curso de mecanografía del Cececé. Ahora tecleo muy rápido en la
máquina de escribir, así que seguro que yo podría haber sido Ingeniera
en Informática hasta en la Universidad y todo.

- Pues al mío yo le quería comprar un ordenador y ... ¡anda! pues tu
hijo le podría ayudar a comprarse uno, así además practica
informática. Encima le hacemos un favor.

- Ya, claro, sí, estooooooooo...

- Pues eso, esta noche cuando vuelva mi hijo se pasa por tu casa y el
tuyo le puede aconsejar dónde comprárselo. Ya sabes, además le puede
enseñar a usarlo en un ratito que tenga libre...

- ¿Pero tu hijo necesita un ordenador?

- ¡Claro! Así aprenderá más en el colegio, porque ya sabes que con un
ordenador sacas un 10 en todos los trabajos porque el ordenador sabe
las respuestas a todo, que para algo es eléctrico y tiene
inteligencia... Lo malo es, ya sabes, todo eso que dice en
Telechincho, los malvados virus que hacen los terroristas, y los
juakers, que son unos jóvenes malvados que entran en el ordenador y le
hacen cosas hasta que explota y mueren todos los que están en la
casa...

- Sí, esto... luego os pasais cuando esté mi hijo. Adios...

Bien, ya tenemos el germen de nuestro pringao instalado en el
sistema... Ahora veamos cómo configuré mi pringao.

3.1 Instalando a nuestro Pringao

Primero de todo, hablé con él y le explicé que me podría ayudar a
comprar un ordenador. El resto fue sencillo... fui a su casa y me dio
varios folletos de precios de ordenadores y me intentó explicar
no-se-qué rollo de la memoria RUM y el CDRAM. Lo que realmente entendí
es que cuanto más altos sean todos los numeros mejor. Incluído el
precio. No importa eso último, paga Papá.

También me enteré de que no hay ordenadores de Microsoft, y que los
ordenadores tampoco se llaman Windows. Windows es el programa que se
mete en el ordenador. Genial. Me importa tres bledos cómo se llame,
mientras pueda jugar al FISFA y al Kuake. Me habló de que él usaba un
sistema que se llama Lunix o algo así, pero cuando le pregunté que si
iba el FISFA me dijo que no, así que ¡menuda mierda! ¿para qué puede
servir algo así?

Bien, yo hice como que prestaba mucha atención y al final de todo dije
"NO LO ENTIENDO." Se lo dije varias veces, delante de mi madre y de la
suya, hasta que dijo: "BUENO, VENGA, YO TE ACOMPAÑO A LA TIENDA Y LO
COMPRAMOS". En ese momento le dije a mi madre lo ocupado que estaba
jugando con mis amigos y que tenía que ir al cine por la tarde, así
que ambas madres convinieron que lo mejor era que mi madre le diera el
dinero y él me lo comprara, porque como él es informático, nadie mejor
que él para comprarlo y que no me engañen en la tienda...

A los 3 días Ramón Aguillo me trajo el ordenador. ¡Hay que ver qué
lento! ¡Ha tardado 3 días! Tuve que estar 3 días esperando viendo la
tele y jugando a la consola mientras él iba a la tienda 2 veces, una a
encargarlo y otra a recogerlo, y encima llega todo sudado el tío
guarro diciendo que pesa 20 kilos el monitor de 17 pulgosos de esos...
todo excusas. Y va y me suelta lo había conseguido sacar por un precio
muy ajustado... seguro que ha timado a mi madre y le ha cobrado dinero
de más y luego ha hablado con el de la tienda para que falsificara las
facturas... En fin, yo paso.

La siguiente hora la dediqué a ver cómo montaba el equipo. Ramón
Aguillo me explicaba para qué servía cada cable y dónde iba conectado.
Como si me importara algo... "PERO SI YO NO VOY A TOCAR LOS CABLES
NUNCA, NO SEA QUE SE ESTROPEE", le dije. El tío insistía en que
necesitaba saber cómo funcionaba por si acaso, así que hice como que
le escuchaba mientras largaba cosas sobre el ratón, el teclado y el
monitor.

También me contó un rollo de que él cuando se compró el Spectrum en su
época, lo primero que hizo fue leerse el manual de BASIC y las
revistas Microhobby que además explicaban cómo funcionan los
ordenadores y chorradas así. Yo también tengo material, llevo 2 años
leyendo todas las comparativas de juegos de la revista PCguol y
PCacutal. Además si algo tengo claro es que Microsof es una gran
empresa que hace los mejores programas, que hay que copiarse el FISFA
todos los años y que el u-ese-bé es lo más guay porque es muy rápido.
Mira, aquí dicen que los modems serie son muy lentos pero que con
modems uesebé puedes enviar fotos a Australia como si fuera tu misma
ciudad... y todo gracias a Telenófica, que tiene los mejores precios
del mundo y que ofrece unos servicios geniales y que sin ellos no
habría Interné en España. También está clarísimo que el Ofis es
imprescindible para las empresas. Yo tengo grabado el Ofis 2000, pero
mis amigos tienen el EquisPé así que me tendré que copiar ese, no sea
que se rían de mi.

Pero sigamos con la instalación del ordenador...

Cuando terminó de instalarlo el tío me acuerdo que me dijo que le
tenía que dar 25.000 pelas para comprar el Windows ese. ¡25.000 pelas!
¡Hábrase visto! ¿Pues no nos quería timar el tío este? Me quería
cobrar 25.000 pelas cuando mi primo tiene todos los Windows que hay,
los tiene hasta repetidos. El pesao del Ramón Aguillo me dijo que no
debía instalar software pirateado, a lo cual yo contesté las
siguientes premisas universales:

1. Windows es gratis, todo el mundo lo tiene sin pagar.

2. El señor que inventó los ordenadores e Internet, Bill Gates, ya
tiene mucho dinero y no necesita más.

3. Total, yo sólo lo quiero para jugar.

4. No se van a morir de hambre por vender un programa menos.

5. El que no se copia los programas es subnormal. Los piratas son tíos
geniales con un parche en el ojo y que te dejan tener todos los juegos
que quieras muy baratos.

A las 2 horas ya tenía el CD de Windows Millennium Edition (tenía que
ser buenísimo porque el nombre suena guay) de mi primo Rodrigo Mita y
pasé con cara de "pobrecito niño (tm)" a casa del vecino, procurando
que me viera su madre. Con un tímido "YA TENGO EL PROGRAMA QUE ME
DIJISTE, ¿ME LO INSTALAS?" conseguí tener al pringao en mi casa
instalándome el Windows ME.

Desde aquí es todo muy fácil...

Primero le tenemos 2 horas instalando Windows. Por supuesto, no
prestamos la más mínima atención mientras lo hace, ya que eso no es
interesante por más que el pardillo insista en que tenemos que
aprender porque se estropea mucho. Ya le llamaremos si pasa eso.

Después, cuando reinicia el ordenador, le insistimos en lo importante
que es el saber cambiar el fondo del escritorio. Una vez aprendida tan
magna tarea, y cuando el pringao cree que se puede ir a su casa le
pedimos que si no podría instalarnos un par de programillas que
tenemos, entre los cuales podemos destacar:

El ofis, que sirve para escribir todo. Por ejemplo, los trabajos del
colegio, o para apuntarse un telefono de un amigo. Para eso se abre el
ofis y se crea un nuevo documento. Hay un clip metido dentro del
ordenador que lo hace todo, no necesitas saber nada.

El fotosop, que sirve para poner la cara de mi primo en el cuerpo de
un perro que tenemos por ahí en una foto jotapejé.

El 3DStudioMAS, que no sé para qué sirve pero todos lo tienen y suena
muy bien. Lo de 3D ESTUDIO sirve para que mi madre crea que es un
programa para estudiar.

Un par de utilidades imprescindibles como FISFA 2009, Kuake 5 o Commiendos 2.

Unas cosas que no sé qué son, como el Winzip y el Getraich.

El antivirus PANDAS, para evitar que la gente me pegue los virus
cuando estornudan cerca del ordenador.

La enciclopedia ENJARTA 2002, de 35 CDs. Esto lo instalo para poder
enseñarle a mi madre todas las cosas que puedo hacer con el ordenador,
y para copiarme los trabajos con eso de copiar y pegar.

Unos 60 cedés más, de temática variada.

En estos momentos el pringao piensa: "Coño, pero si yo sólo le dije
precios de ordenadores en las tiendas... ¿qué hago yo aquí?"

Pero continuemos...

Tras la instalación de todos los programas educativos preguntaremos
una y otra vez "TODO ESTA EN EL MENU, ¿NO?". Haremos eso cada vez que
el pringao nos intente explicar qué son ficheros, carpetas y chorradas
de esas. Si nos intenta enseñar una ventana negra en la que hay que
¡¡ESCRIBIR!! (sí, amigos, en pleno siglo 21 hay que escribir cosas) y
además ¡¡EN INGLES!! le diremos que no lo entendemos y que nos ponga
eso en el menú. Si nos dice que no se puede poner eso en el menú
haremos referencia a que creíamos que él sabía más de informática...

Una vez se haya ido nuestro pringado, aprovecharemos los 2 minutos de
camino entre nuestra casa y la suya para instalar todos los CDs de
revistas que tengamos, con demos y programas shareware que hacen un
montón de cosas, así como programas bajados de Internet por nuestros
amigos. Para hacer eso desactivamos el PANDAS porque la diskettera y
el cederón van lentos si lo tenemos puesto. Si se estropea algo
estaremos a tiempo de llamar al pringao : "OYE, ESTO LO HAS INSTALADO
MAL PORQUE NO VA".

Si algún día aparece alguna pantalla azul ya sabemos que "LA CULPA ES
DEL RAMON AGUILLO, QUE COMPRO HARGUAR BARATO QUE NO ES COMPATIBLE CON
ESTA VERSION DE WINDOWS". Además, "SEGURO QUE LO INSTALO MAL".

Hoy he tenido que volver a llamarle. Se había roto el ordenador,
porque mi madre limpiando el polvo había desenchufado el cable del
joystick de 4 botones, y ha tenido que venir urgentemente a repararlo.
"MIRA QUE FACIL ES CONECTARLO", me decía el tío morro. No, si aún
querrá que mire donde se enchufa y todo... pero si da igual donde se
enchufe, no sé para qué tanta gaita si ¡luego en el Windows va sólo
sin hacer nada!

3.2 Las actualizaciones del pringao

En la vida de todo usuario de Windows llega un día en que se compra un
periférico nuevo. Por ejemplo, un joystick de 104 botones
plug-and-play USB. Ante tal acontecimiento llamaremos al pringao,
esgrimiendo el argumento de que "ES QUE COMO FUISTE TU QUIEN INSTALO
EL ORDENADOR, PUES HEMOS PENSADO QUE MEJOR LO ENCHUFES TU NO SEA QUE
SE ESTROPEE". Si el tío insinúa que es muy fácil poner el joystick
ponemos cara de "BUENO, SI NO ME QUIERES AYUDAR NO HACE FALTA QUE TE
MOLESTES". Ya ves, lo conecta atrás a un enchufe que lleva, con lo
fácil que és, y aún se queja el tío. Seguro que no tiene ni idea de
informática.

Al día siguiente nos compramos una grabadora de cedés y esgrimimos el
mismo argumento que la vez anterior. Esta vez el tío hasta me pide un
destornillador para abrir la cajita. Y encima, el tío lento, tarda una
hora en quitar los cables, abrir la cajita, meter la grabadora, poner
sus tornillitos, poner unos cables grises y cerrarla. ¡Los he visto
más rápidos! Luego va y se enfada porque me instala la mierda esa del
ESASY CD Creator que viene con la grabadora y yo le digo que lo quite
y que me ponga el MERO. Madre mía, o sea, ¡quiere que use un programa
que es gratis! Seguro que el MERO pirata es mejor, porque sino no lo
copiaría la gente ni sería pirata. Además, lo pone en la PCguol, le
dan un 9.999999997 sobre 10, producto certificado y asegurado con 3
años de garantía y que graba todos los cds que haya, sean del color
que sean. Hasta los de 100 pesetas ¿podría hacer eso otro programa?

Otro periférico básico es la impresora. Primero tarda 2 días en
traérmela. Luego se tira 3 horas explicándome cómo se imprime, cómo se
mira la tinta que lleva, y todo eso. Ni caso. A los 2 meses, cuando se
acaba la tinta el día antes de imprimir el trabajo del colegio más
importante de la historia de la humanidad, le llamamos con urgencia:
"OYE, QUE LA IMPRESORA SE HA ESTROPEADO". El pringao nos intentará
explicar que tenemos que comprar tinta. En ese momento decimos un par
de "NO LO ENTIENDO" seguidos de "NO SÉ CÓMO SE COMPRA ESO. ¿Y SI ME
EQUIVOCO DE IMPRESORA?". El pringao viene con la tinta comprada y nos
enseña Inicio -> Panel de Control -> Impresoras -> Cambiar Cartuchos y
aparece un vídeo multimedia con pasos explicativos, imágenes, vídeo y
sonido con Dolby Surround de cómo se cambian los cartuchos de la
impresora. Al final todo resulta en tocar un botón de la impresora
HACHEPE que abre la tapa ella solita, saca los cartuchos viejos, los
mete en la basura y deja un hueco para meter los nuevos, mientras el
ordenador dice "Por favor, inserte el cartucho de tinta en la
impresora en el lugar indicado por las 600 bombillitas de la impresora
que conforman un mosaico con forma de flecha". ¡Qué difícil! Mejor se
lo dejamos a él, no sea que rompamos algo. Además, se nota que el
pringao se divierte haciéndolo, así que lo llamaremos cada vez que
haya que hacer algo parecido. Total, así le hacemos un favor, porque
así puede practicar y aprender, que falta le hace, vaya mi*rda de
informático que ni siquiera usa el ofis.

3.3 La reinstalación

Qué extraño. Hay veces que el ordenador no arranca. En ese caso el
pringao siempre dice que "HAY QUE REINSTALAR WINDOWS, QUE ES MUY MALO
Y TIENE ESOS PROBLEMAS". Qué pardillo. Seguro que pasa porque lo
instaló mal. En la tele dicen que Microsoft hace los mejores sistemas
aperitivos del mercado y además siempre que sacan una versión nueva
sale gente pegándose en las tiendas para comprarlo. Hasta hacen cola.
Eso quiere decir que cada versión es aún mejor que la anterior, que
trae cosas nuevas. Hay que reconocer que Windows tiene de todo:
programas para grabar CDs, programas para escribir como el ofis,
muchos juegos, programas para hacer cosas 3d, programas de fotos, y
además todo gratis. Y todo está en Windows, gracias a Bill Gates que
hace muchos programas. Además salen versiones nuevas mejores de todo.
Hoy no me arranca el ordenador... la verdad es que creo que puede
tener algo que ver con que hace 2 minutos instalé el Ofis XP y el
Exploter 6.0-turbo-netscape-killer sin preguntarle primero al
pringao... a ver... será cuestión de llamar.

RING-RING...

- ¿Quién es?

- Soy Ricardo, es que se me ha estropeado el ordenador...

- "Telefónica le informa que el número marcado no existe..."

Tras 15 intentos de llamada conseguimos que el pringao venga a casa a
reinstalarlo todo. Se nota que realmente disfruta, lo vive, se lo noto
en sus ojos, rojos después de 2 horas instalando Windows. Algún día se
convertirá en un verdadero informático a este paso... Aunque creo que
yo soy mejor informático que él, porque tengo más cedés grabaos y ya
sé grabar cedés de música y de juegos. Y por si fuera poco, ya tecleo
a caurtocientas pulsaciones por mituno. Eso me da ventaja y podré
trabajar de Informático y cobrar muchos millones al mes. Todo el mundo
sabe que los informáticos son gente que está sentada en su silla
jugando al Solitario en sus Windows. No tienen que hacer nada porque
Windows es muy fácil. Es un chollo de trabajo. Si tiene que hacer
algo, que sé yo, algo de esas cosas que hacen los informáticos, pues
se acerca al ratón y pulsa algo en el menú de inicio y lo hace, y se
sienta otra vez a jugar al solitario o a grabarse programas piratas de
Internet.

3.4 La actualización del Windows

Ha llegado el momento. En la tele dicen que hay que comprarse el
Windows EquisPé porque es mucho mejor. Todas las versiones de antes no
eran multitarea real (sea lo que sea eso) pero esta sí. Ahora Internet
irá más rápido, y además viene con un Cortafuegos de serie. Bien, así
podré quitar el extintor del rellano, ya no hace falta. Vale, primero
llamamos al pringao y nos dice que él no tiene el EquisPé y que no lo
usa. Pero no pasa nada, cualquiera de mis 20 amigos con los mismos
conocimientos de informática que yo y con sus propios pringaos seguro
que lo tienen. ¡Vaya! en 2 horas ya me lo mandan a casa copiado. Bien,
vamos a instalarlo... um... ¿y el teléfono? A ver, marcamos el
1-800-pringado... "VENTE PACA, QUE ME HAN PASADO EL EQUISP Y ME LO
TIENES QUE INSTALAR. ¿CÓMO QUE NO TIENES TIEMPO AHORA? ESPERA QUE SE
LO DIGA A MI MADRE Y CUANDO HABLE CON LAS AMIGAS Y DIGA QUE EL HIJO DE
LA FULANITA NO QUISO AYUDAR A SU HIJO A PONER EL PC... ¿QUE YA VIENES?
VALE, VALE, TE ESPERO". Qué pringao. ¿cómo puede ser informático y no
tener el XP ya grabado cuando sólo faltan 2 meses para que salga en
España?

(1 hora más tarde)

"VAYA! ¿COMO QUE NECESITO MAS RAM DE ESA? ¿Y MAS DISCO DURO? ¿ES QUE
EL MIO SE HA ABLANDADO? BUENO, BUENO, NO HAY PROBLEMAS, MI MADRE TE DA
EL DINERO Y ME LO COMPRAS Y ME LO INSTALAS, NO PASA NADA. TOMA, ALA,
LOS DESTORNILLADORES, YA LO PUEDES IR QUITANDO SI QUIERES, QUE YO ESO
DE CAMBIAR COSAS DENTRO COMO QUE NO, NO SEA QUE SE JODA".

Y héte aquí nuestro pringado que tiene que comprar mas RAM y otro
disco duro y divertirse 3 horas instalándolo todo (por supuesto,
cuando yo le llame que esta tarde no me viene bien). Míralo, cómo
disfruta con el EquisPé. Encima que está aprendiendo gracias a mí...

________________________________

4 El internés

Una vez llamé a mi amigo el pringao porque mi madre me quería instalar
Internés. Le di el diskette para que me lo copiara, y me dijo que
necesitaba un moden y una línea telefónica... ya me lo veo, éste me
quiere sacar más dinero. Pero bueno, le damos más dinero (mi madre
piensa que esto ya está costando mucho dinero, que no lo entiende) y
nos ponemos internés. Que mostro el Bill Gates este, ahora puedo
pasarme ficheros con mi amigo Gervasio. A veces me aparecen ficheros
en mis carpetas compartidas, como "TE HE JACKEADO EL TRASTO.txt". Se
lo he comentado a Gervasio pero dice que no me preocupe que el XP
lleva un Firegual que se asegura de que nadie pueda entrar en nuestro
ordenador y matarnos. Tenemos la misma seguridad que en la NASA, dice.

Lo primero de todo es que el pringao me instala el Notescapes y el
Notescapes Messenger para ver el correo, porque dice que así estamos
más seguros contra los virus. Que inculto. Pero si tengo el PANDAS que
me lo instalé el año pasado... además un amigo me ha enviado una
postal que cuando la abres salen fuegos artificiales y suena sonido 3d
en dolby surround mientras la pantalla del ordenador parpadea. Esa
postal no se ve en el Notescapes, sólo en el Exploter y el Ousluc.
Menos mal que pasé del Notescapes, porque no podría ver los correos en
3D con ActiveEQUISPE ese. Nunca he recibido ninguno de esos, pero no
se sabe.

Ahora me estoy metiendo en eso del chás. Sí, el chás. Eso que hablas y
la gente te habla. El pringao vino a instalarme una cosa que se llama
MIRC pero que es una mierda. Le pedimos que nos instale el IRCAP que
es lo que usa el Gervasio, que está a la última siempre. Lo malo es
que hay que escribir, porque no me va eso de la imagen. Yo me peino,
me pongo delante del monitor, pero mi amigo Gervasio dice que no me ve
la cara, que si tengo rota la güescan. Tengo que preguntarle al
pringao qué es eso de la güescan...

A veces tengo que llamar al pringao porque no va Internet. De repente
me dice que no hay modems en el sistema, y que tengo que instalar uno.
Pero si yo ya tengo uno... definitivamente se ha roto. El pringao
viene y hace unas cosas muy raras de Detectar Jarguar y me dice que ha
encontrado un nuevo modem. Guay, ya tengo 2. Este me lo debe de haber
regalado el pringao porque no me ha cobrado nada...

________________________________

5 Las conclusiones

A estas alturas probablemente ya somos unos expertos copiadores de CDs
de música y de juegos, sabemos crackearlos con los craks de
www.cdcopyworld.com y somos unos maestros en el Kuake, pero no tenemos
ni idea de cómo se usa el ordenador. Ni falta que hace. Esto demuestra
que Windows es fácil y por eso nuestro amigo el pringao no tiene que
hacer mucho trabajo cuando le llamamos.

Esto demuestra también que podemos llevar un ordenador sin tener ni
idea, porque sabemos solucionar cualquier problema. Menos mal que el
Windows hace el PC fácil y no hace falta saber nada de informática...
¿qué sería de la informática, cómo habría un PC en cada casa si no
fuera por Windows?

Hay una serie de cosas que no sé hacer todavía, pero no me desespero,
porque no creo que me sirva de mucho. Eso de instalar el ofis y
reinstalar el Windows, creo que ya sé hacerlo, porque mi amigo el
Perico Tilla dice que sólo tengo que pulsar OK todo el rato. Otra cosa
que me pasa es que yo borro los programas con la opción de ELIMINAR y
luego siguen estando en el menú del Windows... no lo entiendo, el
Pringao este los instaló mal de verdad...

No importa, eso son minucias, ya llevo 2 años con ordenador, tengo
todo el jarguar que pone en la PCguol que es el mejor, tengo todos los
juegos que hay, todos los días juego al FISFA, tengo grabadora y me lo
grabo todo, hago los trabajos copiando del ENJARTA, chateo con el
IRCAP que me tienen todos envidia porque puedo poner colores y sonidos
en el canal, tengo un firewall en el ordenador y cada vez que sale una
nueva versión de los programas que uso me la bajo de mi colección de
páginas warez (por ejemplo, tengo el ACeDeSí 2.4.0.0.0.0.0 y ha salido
el 2.4.0.0.0.0.1 así que tengo que actualizarme ya).

________________________________

6 Qué pueden hacer los pringaos para protegerse

Hola, soy Ramón Aguillo Pardillo (alias pringao) y soy el encargado de
guiaros en este último capítulo. Tengo 5 amigos a los cuales ayudé a
comprar el ordenador. Según esa experiencia, intentaré ser breve, y lo
resumiré todo en un par de puntos:

¿Puede la gente conducir sin sacarse el carnet e ir a la autoescuela?
¿Pueden los pilotos de aviones llevar un avión sin tener conocimientos
de aviación? No. ¿Entonces porqué tiene que haber un ordenador en cada
casa? Los ordenadores son aparatos complejos, que corren software
complejo. Todo intento de ocultar lo que hay debajo es una gran
mentira. Hace falta conocer lo que hay en un ordenador, cómo funciona
y cómo trabaja. Hacen falta conocimientos e interés. Un ordenador no
es un microondas. Un ordenador no es una consola (meter juego y
listo). Un ordenador no es un video. Si para programar el vídeo nos
leemos las instrucciones... ¿porqué no hacerlo para usar un PC?

Si tienes un amigo panadero... ¿eso te da derecho a comer pan gratis
cuando te apetezca? No. Si tienes un amigo informático... ¿eso te da
derecho a que te instale/arregle el ordenador cuando te apetezca? No.
Moraleja: cobra siempre. 6, 10, 20 o, mejor, 100 euros por hora de
instalación y configuración, sea tu vecino, tu amigo, tu padre, tu
madre, tu perro o incluso al mismísimo Luke Skywalker.

Windows hace fácil lo fácil e imposible lo difícil.

Windows no es fácil. Windows PARECE fácil porque los pringaos como
nosotros les instalamos y configuramos todo. Hacemos de soporte
técnico de Microsoft. Fomentamos su uso. Fomentamos la piratería.
Aunque no lo hagamos directamente, lo hacemos al instalar un PC nuevo
con Windows. Lo hacemos por instalar copias piratas de programa a los
vecinos cuando nos lo piden, o por conseguirles los programas que
necesitan. Lo hacemos por dar consejos sobre Windows, o por
resolverles problemas. Nosotros somos el "Windows es fácil". Me
gustaría ver la cara de los usuarios de Windows típicos (los avanzados
son avanzados en cualquier lugar) cuando les desaparece el modem del
panel de control, cuando quieren borrar algo de Mi PC y no pueden,
cuando intentan desfragmentar el CDROM (sí, lo he visto), cuando
tienen que instalar una tarjeta de tv interna, cuando tienen que
configurar el programa para ver el Canal+, cuando se les estropea el
registro de Windows, cuando les llega un documento de Office 97 y
tienen el Office 95, cuando les salen pantallas azules y saben que
tienen que reinstalar. Nosotros evitamos todo eso, porque lo
arreglamos nosotros. Hay que evitar eso. Tienen que aprender a ver lo
que tienen, lo que usan. Tienen que ver la realidad, el tiempo que
pierden.

Todo usuario de Windows tiene uno o más pringados que le resuelven la
papeleta ante cada problema del sistema. Todo usuario de Linux es
potencialmente pringao a menos que viva aislado en Siberia, no tenga
parientes conocidos, no tenga Internet y además esté congelado desde
hace 2000 años en un bloque de hielo.

Windows cuesta mucho tiempo y dinero: reinstalaciones,
actualizaciones, más RAM, más disco duro, software, etc.

Si quien quiere tu consejo es un padre que pide el ordenador para el
hijo y para el colegio ("NUNCA PARA JUGAR", dicen) diles que les
instalarás Linux, que es un Sistema Operativo que usan en las
Universidades e ISPs por ser más avanzado que Windows y que no tiene
juegos si él no quiere. Aunque te cueste más ponerlo en marcha (que lo
dudo) y se lo tengas que configurar, sabes que NUNCA te llamará porque
se le haya estropeado algo, que NUNCA podrá estropear él el sistema,
que NUNCA tendrá virus, que NUNCA podrá borrar ficheros importantes
del sistema, que NUNCA instalará mierda de las revistas, que NO
necesitarás actualizar hardware cada 6 meses y que NUNCA lo usará para
jugar. Plantéale a quien te pide el ordenador para qué lo quiere. Si
lo quiere para trabajar, ponle Linux y configuráselo. Si lo quiere
para jugar, pasa al punto siguiente.

Di que tú no instalas Windows porque está totalmente desaconsejado por
sus agujeros de seguridad, los errores que tiene y porque no puedes
hacerte responsable de un producto tan lamentable. Di que en los
sitios serios se usa Linux o UNIX (como en ISPs o en empresas) y que
tú desde 1998 (en mi caso) no tocas un Windows porque usas un Sistema
Operativo superior que sirve para trabajar, para estudiar, para
aprender informática y para jugar si hace falta. Dile que en Linux no
hay virus, que su hijo no podría estropearlo, y que él como padre
podría supervisar qué programas necesita y qué instala. Dile que el
ordenador lo podrían utilizar varias personas y que cada uno tuviera
acceso a unas cosas u otras sin poder estropear las de los demás. Dile
que es aún más fácil que Windows y que se usa el KDE o GNOME para
verlo (en este punto le enseñas tu propio PC y no hace falta decir
más). Por supuesto, se lo tendrás que INSTALAR y CONFIGURAR tú, pero
NADA MAS.

Si aún así decides ayudarles a instalar un Windows, después de
hacerlo, todo lo que quedará de tu esfuerzo y buena voluntad será:

"Seguro que el que nos compró el ordenador se ganó un dinerito... seguro".

"Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que nos compró
una mierda de ordenador".

"Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que lo instaló mal".

(4 años después de comprar el ordenador) "Madre mía, esto va
lentísimo, ¡pero si tiene 64 megas de RAM y 2 gigas de disco duro y me
costó 200.000 pesetas! ¿Cómo no va a ir el Windows 2004? Seguro que
son excusas del pringao ese para que le compremos algo".

"Ya ves, le digo que si puede venir a cambiarte el disco duro y me
dice que no puede, que tiene exámenes, va a presentar el Proyecto Fin
de Carrera, tiene que preparar unas oposiciones, a las 8 al salir de
la universidad tiene que ir al trabajo y por las noches hace horas
extra de vigilante jurado y que en la hora que le queda libre trabaja
gratis para una ONG. Vaya primo que tienes que dice que no tiene
tiempo de venir a arreglarte el ordenador...".

Si aún así, después de todo, decides instalar un Windows a otra persona...

1. Asegúrate de explicarle cómo funciona el ordenador ANTES de
enchufarlo. Niégate a enchufarlo antes de que escuche que el ordenador
tiene una placa base a donde se conecta la memoria RAM, el disco duro
y el procesador, y 4 cosas básicas más.

2. Una vez encendido, no dejes usar el ordenador hasta que haya
entendido que en el disco duro hay ficheros y directorios, dónde está
el directorio raíz, y qué directorios se puede encontrar a partir de
ahí, tanto desde Windows como desde MSDOS.

3. Explícale que hay otros Sistemas Operativos mejores, con menos
fallos, más estables, con más programas.

4. Muéstrale las pocas cosas que lleva el Windows (notepad,
paintbrush) y calcúlale en la calculadora lo que le costaría a él
tener legales todos los programas que necesita (Office, ACDSee,
Photoshop, etc.).

5. Niégate en redondo a instalar software pirateado. Instala en su
lugar programas libres o gratuitos, como StarOffice, Netscape, Opera,
Eudora, etc. Enséñales el Outlook y el Explorer y diles que si los
usan (al igual que si instalan algo pirata) ya no podrás ayudarle con
el ordenador y que declinas toda responsabilidad y no podrás
solucionarles los problemas.

6. Instala un Linux con KDE o GNOME en otra partición y déjalo
configurado con acceso a Internet y muchos programas en los menúes. A
veces les entrará la curiosidad de verlo, lo probarán. Verán que no es
feo, verán que no es lento. Eso romperá todas las mentiras que se
dicen en Internet y en la tele (Linux es feo, Linux está hecho por
chavales, no vale para nada, etc.). Tal vez te sorprendas y le puedas
dar alguna solución en Linux ("se me cuelga el windows y tengo que
hacer un trabajo importante" -> instalas StarOffice en Linux y veremos
qué opinan de Linux a partir de ese momento).

Nada más, espero con este documento salvar a otros pringados de caer
en las redes del usuaribus chupopterus. Este caso de arriba es sólo un
ejemplo. Es sólo una de las muchas personas que me han pedido consejo
sobre comprar un ordenador en la vida, y que me han enganchado en una
espiral de "se me ha estropeado" y "por favor instálame esto" que me
hace perder muchas horas de mi tiempo libre cada año, no sólo
instalando, sino comprando, buscando o desesperándome.

Recuerda, no seas el soporte técnico gratuíto de Microsoft.
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