Mailinglist Archive: opensuse-es (1202 mails)
| < Previous | Next > |
Re: [opensuse-es] Re: [OT] Recordando los secretos del 11-S
- From: Pinguino Patagonico <pingpata@xxxxxxxxx>
- Date: Tue, 14 Sep 2010 18:04:37 -0300
- Message-id: <AANLkTikcJ+ToruccY3i51+U5Wd1UXai6XE5dnWpvgc+C@xxxxxxxxxxxxxx>
El día 14 de septiembre de 2010 14:33, csalinux <csalinux@xxxxxxxxx> escribió:
Veo que por lo que han escrito los gallegos en este hilo, tienen muy
bien ganada la fama de que "los gallego son mas tercos que una mula"
(En Argentina, se les llama gallegos, a todos los españoles o
descendientes de ellos)
Y ya que hablamos de gallegos, para amenizar el hilo que está un poco
tenso, aqui van algunos chistes de gallegos:
Inventos gallegos
1. El helicóptero con asiento eyector.
2. La linterna con celda solar.
3. Un teléfono para ciegos que en vez de timbre tiene una luz.
4. Las cerillas a prueba de fuego.
5. Las bolsas de té impermeables.
6. Paracaídas con apertura por impacto.
7. Las puertas corredizas para submarinos.
8. La diana inflable para dardos.
9. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para
parapléjicos, para que tengan las manos libres.
10. Ventilador accionado por viento.
11. Recargador de baterías que funciona con baterías.
12. Aire acondicionado enfriado con el ambiente.
13. Refrigeradora para esquimales.
14. Baños de vapor para el desierto.
15. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña.
Ladron de bancos
Entra un gallego a robar un banco con un gatito en la mano, se acerca
a un cajero y dice:
-¡Arriba las manos, o apreto el gatillo!
Confeciones
Va una Gallega a confesarse y le dice al cura gallego:
- Padre he pecado, estoy embarazada.
- Hija, pues, segura que es tuyo
Tocayos
Resulta que se cruzan dos gallegos por la calle, y uno le grita al otro:
- Adios, tocayo! Y el otro lo saluda y se queda pensando:
- Hombre! ...cómo coños se llamaba este tío??
Sí
Un gallego llama por teléfono a su hijo que está en Buenos Aires, y
entre otras cosas le pregunta:
- Y entonces, qué haces? Vienes o te quedas?
- Sí.
- Sí qué? (pregunta furioso el gallego)
- Sí, padre.
De 4 a 7
Dos gallegos llegan al consultorio del médico y ven un cartel que
dice: "CONSULTA DE 4 A 7" Así que uno de ellos le dice al otro:
- Oye! Que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos y volvemos.
Baaa
Un gallego estaba d ndole por detr s a una cabra y la cabra pobrecita exclamaba:
- BAAAAA! BAAAAA!
Y el gallego dice: - Sí, va! Despacito pero, va!!
Los anteojos
Una pareja estaba en la cama y se escuchaba lo siguiente:
- HAAA! HAAA! HAAA! HAAAIII! José, Joseeee!
- Pero que pasa mujer?
- Quítate los anteojos, quítatelos hombre, que me estas lastimando.
- Bueno esta bien.
- José! Joseeee!
- Y ahora que pasa?
- Ponte los anteojos hombre, que estas chupando la alfombra!
Bombero nato
- Oye Manuel! Se te esta quemando el rancho!!!
- No, José es mi hijo el bombero que se trae trabajo a casa...
Permiso para conducir
Un policía para a dos gallegos en un auto y les dice: - Permiso para
conducir!!! Y el gallego acompañante le dice al otro: - Pues córrete
hombre, no ves que quiere manejar...
Máquina de gaseosas
Un gallego pasa por delante de una máquina de expender latitas de
gaseosas. Se para, le pone una moneda y bonk! cae una latita. Así el
gallego metió veintitrés monedas y tenía encima veintitrés latitas. En
eso pasa un tipo y se para atr s del gallego. El gallego seguía
poniendo monedas y juntando latitas. En eso el tipo de atr s le dice:
- Y no tiene suficientes, cuando se piensa ir? - Pues hombre, mientras
siga ganando me pienso quedar!
Sentenciados
Un italiano, un judío y un gallego son sentenciados cada uno a cinco
años de prisión y antes de ingresar a la penitenciaría se les concede
un deseo. El italiano pide que su esposa se quede con él, para poder
formar una familia. El judío solicita los más grandes libros para
estudiar y aprender. Y el gallego trescientos cartones de cigarrillos.
Cumplidos los cinco años de condena el italiano fue el primero en
salir en libertad y dice: - Soy el hombre más feliz, ahora tengo cinco
hermosos hijos! Cuando el judío es liberado agradece al director de la
c rcel por su buen trato y agrega: - Estoy feliz y contento. He
adquirido una gran cultura! Al ser dejado libre, el gallego se dirije
al director del penal y le pregunta - Oye, coños! Tienes un fósforo?
Enseñando a un loro
Un gallego quería enseñarle a hablar a un loro. Entonces llama a un
amigo de él que vivía en Brasil, y le pide que le mande un perico. La
cosa es que este Brasilero turro le quiso hacer una joda al gallego y
en vez de mandarle un Perico le mandó un Buho. El gallego orgulloso,
lo recibe y empieza a hablarle. Le dice: - PRRRRR QUIERO PAPA!!! El
Búho ni pelota. - HOMBRE!!! Menos bola todavía. Al cabo de un mes el
Brasilero llama por teléfono al Gallego y le pregunta. - Y ché...? Qué
tal? Aprendió a hablar el Perico? Y el gallego contesta: - Hablar
todavía no habla, pero me presta una atención...
Tu champu
pedro y juan se estan bañando:
-pedro: juan prestame tu champu
-juan: pero pedro no acabas de comprar uno
pedro: si, pero aqui dice "para cabello seco" y ya yo me lo he mojado
Un gallego limpiando un espejo
Dice que estaba un gallego limpiando un espejo..
y dice:
Pues coño los limpias tu o lo limpio yo!!
Tierra a la vista
Resulta ser que habia un gallego y un marinero en un barco perdidos y
el gallego le dice al marinero capitan: "tierra a la vista" y le tira
tierra en los ojos.
Por qué los gallegos cierran las ventanas cuando se bañan?
Por qué los gallegos cierran las ventanas cuando se bañan? Para q no
se le escape la paloma
Estan saladitos
Estan saladitos los bombonsitos dijo un gallego y estaba comiendo caldo.
Tirándose de un precipicio
Qué hace un gallego tirándose de un precipicio?
Está probando, si en verdad, el Red Bull, le da alas.
En el funeral
Va un gallego a un velorio de un amigo y ve a la viuda y le dice..
-Lo siento.
La mujer le responde: -No, déjelo acostadito no mas......
Conduciendo en Londres
Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le
comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido
contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno? Miles !
Que corten el pasto
Había un gallego en la puerta de la casa mirando para ambos lados con
cara de preocupado .
- llega pedro y la dice ; pues manolo ¿que es lo que te pasa ?
-manolo contesta ; estoy esperando que me corten el pasto
-pedro pregunta ; ¿por que?
- por que ya me cortaron la luz el gas y el agua , y espero que me
corten el pasto.
¿Por que los gallegos ponen escaleras en el mar?
Para que suba la marea.
Por qué los gallegos van al estadio con traje de baño?
Para tirarse un piquero cuando hagan la ola.
¿Que hace un gallego en la mitad de un estadio con una batidora?
Trata de batir un record
Con el forro en la cabeza
Que hace un gallego con un forro en la cabeza?
Se hace el pija
Como se suicidan los gallegos?
Se ponen gimonte en el pecho para que se les pare el corazon !!!
Que hace una gallega tirandose de un presipicio?
Esta probando las nuevas toallitas con alas !!!
Por que un gallego se cuelga en el baño?
Porque hay una pasta que se llama colgate
Porqué los Gallegos ponen una escalera en la orilla de la playa?
Para que suba la marea
Muerte en altamar
Por qué murieron 360 gallegos en altamar?
Porque se paro el barco y se bajaron a empujar
¿Por qué los gallegos no entran a la cocina? Porque a un tarro que dice SAL
El fusilamiento
Habia un frances, un chileno y un gallego a punto de ser fusilados.
Entonces , cuando le toca el turno al Frances , él grita: TSUNAMI, TSUNAMI!!!!
Y todos los militares arrancar y el frances aprovecha de escapar.
Cuando es el turno del chileno, hace lo mismo , pero grita : TERREMOTO
TERREMOTO!!!...
Cuando es el turno del gallego, este grita:
FUEGO FUEGO!!!
Green Peace en contra del aborto
-Cómo abortan las gallegas?
-Tirándole piedras a las sigûeñas.
Porque un gallego pone un hielo arriba de un televisor?
Porque quiere que se congele la imagen.
¿Por que los policias gallegos usan salvavidas? Por si se desata una
Ola de Violencia
Una adivinanza
Iba un gallego en un taxi en la Cd. de México directo a tomar el avion
a Galicia y el taxista le pregunta:
-¿Es usted gallego?
Y Venancio responde:
- Si, ¿por que?
- Le voy a contar una adivinanza, ¿quien es el hijo de mi madre que no
es mi hermano?
Y Venanacio responde: -No se...
- Pues yo- Contesta el taxista.
Ya en Galicia, Venancio visita a Joselo y le dice:
- que me han contado una adivinanza buenisima en Mexico. ¿Quien es el
hijo de mi madre que no es mi hermano?
- Pues tu- Responde inteligentemente Joselo .
- ¡¡Coño no!! Un taxista en Mexico.
Que vago
Va un gallego a la municipalidad a pedir un trabajo y le dan el
trabajo de pintar la linea del medio de la ruta.
Entonces el 1er día pinta 5 km, el 2do día pinta 3 km y el 3er día
pinta 500 mts.
Entonces el jefe de la municipalidad le pregunta por qué cada día pinta menos?
Y él le responde: -porque el balde me queda cada día más lejos.
Cómo te das cuenta de que hay un gallego en un velorio?
Porque es el unico que lleva regalo.
Enfriar la leche
Que hace un gallego para enfriar la leche?
Pone la vaca en la heladera
El Shampoo
Un gallego duchandose le dice al otro :
_ oie Manolo pasame un shampoo
_ ¿Un shampoo? (pregunta)
- si hombre un shampoo
-pero si en la ducha hay 1 q te pasa.
-es q este dice: para cabello seco.... Y YO YA ME LO HE MOJADO...
Para q los galegos colocan azucar en su almohada cuando se van a dormir?
Para tener dulces sueños.
Preservativo en la ventana
Por que los gallegos ponen un preservativo en la ventana de la casa.
Para que no les entre el polvo
El clima
-oye manolo ¿como esta el tiempo en la calle?
-no se, porque yo estoy en la vereda
En la universidad
-que hace un gallego corriendo al rededor de una universidad?
-una carrera universitaria
ASALTO AL BANCO
Entra un gallego a robar un banco con un gatito en la mano, se aserca
al cajero y le dice:¡¡ARRIBA LAS MANOS O APRIETO EL GATILLO!!!!!
CULEBRA
Manolo, me ha picado una culebra ¡¡cobra!!!
no,gratis
Carretilla con tierra
Qué hace un gallego con una carretilla con tierra?
Esta robando un lote.
Agachado?
Qué hace un gallego agachado en un supermercado?
Buscando precios bajos
¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.
¿Cómo enfrían los gallegos el té?
Le quitan el saquito.
¿Cómo venden los gallegos una lata de pintura?
Le ponen un auto arriba.
Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque es "nivea".
Dos por cuatro?
- Manolo, ¿cuánto es dos por cuatro?
- Pues que fácil hombre! son diez.
- El culo te abrocho!
Fotocopias
En Galicia prohibieron la fabricación de fotocopiadoras pues hacían
las copias con errores de ortografía.
¿Como hacen volar un avión los gallegos?
Con dinamita.
Nombre y apellido
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Esta Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver
películas cómicas?
Porque el que ríe último, ríe mejor.
¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?
Para no parecerse a la madre.
Par de zapato¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan
mudos con el teléfono en la oreja?s
Porque en telefonía celular, el que habla, paga.
Par de zapatos
- Oye Manuel, ¡tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?
Porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
Te sirvo?
De regreso de su trabajo, el gallego se sienta a la mesa y su mujer le pregunta:
- ¿Te sirvo?
- A veces.
Porristas
España... para ser mas exactos, parque de deportes de la Nueva
Academia De Andalucia. Está practicando en estos momentos el equipo de
futbol. Al costado del campo de juego, las porristas ensayan sus
cánticos de aliento para el dificil partido del sábado. La entrenadora
empieza con el típico cantito, que consiste en dar las letras y que
las porristas las repitan, y empiezan Dame una N Y las porristas
gritan: Te doy una ene Dame una A Y las porristas gritan: Te doy una a
Dame una D Y las porristas gritan: Te doy una de Dame otra A Y las
porristas gritan: Te doy otra a Que se formo?!?! Y las porristas
gritan: NADA Coño, sera posible que nunca nos salga???
Cabezón
Un nene gallego se queja a su madre: - Madre, madre, en el colegio me
llaman cabezón! - Y té qué les haces, hijo? - Bueno, yo, les persigo.
- Y les atrapas? - Cómo? Si se meten por callejones estrechos.
Bic
Un gallego estaba tirando biromes BIC por la ventana, en eso otro
gallego se acerca y le pregunta:
- ¿Qué estás haciendo Manolo?
- Estoy haciendo "AEROBIC".
Cine
¿Por qué van 19 gallegos al cine?... porque la película es prohibida
para menores de 18.
Te vendo un auto
Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro te vendo un auto y el
otro le dice para qué quiero un auto vendado
¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?
Porque es solo para abonados.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
Forenses
Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la
reconstrucción de los hechos.
Atentados
Un gallego lee en un periódico: "Alud mata a 100 Personas".
El tipo comenta en voz baja:
Hostia... que árabe hijo de puta.
Quiero precios
Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- ¡Ey Hombre! ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve...
Película porno
Un gallego decidió un dia alquilar su primera película XXX. Fue al
videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título más le
llamó la atención.
De regreso en su casa, preparo su sillón, su bebida, y por supuesto su
condón. Puso la pelicula, pero sólo se veía estática en la pantalla
del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al
empleado:
- ¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
El empleado le contesta:
- Asi es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas.
¿Qué título rentó?
- "Limpiador de Cabezal".
Cómo se escribe?
- Pepe, ¿como se escribe 'bala'?
- Pues como suena, Manolo!
Y Manolo escribió 'PUM'
Examen
- Oye Manuel, ¿que estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.
¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo como se duerme.
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
Y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se
puede ver nada.
¿Por qué los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana?
Porque hay un frío que pela.
¿Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?
Porque en la puerta dice:
Consultas de 8 a 10.
¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren
en el mismo supermercado?
Porque el envase dice: "abra aquí"
¿Por qué los gallegos van a la óptica con smoking?
Porque van a asistir a la graduación de sus lentes
¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?
Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atras.
Apagón
Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en
los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil más,
atorados en las escaleras mecánicas.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los
buses de dos pisos?
Porque el piso superior no tiene chofer
¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra
su cuaderno.
La TV
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela
a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
Y la mula?
Desde el bosque, Venancio y su mula, cargada con dos guacales en cada
costado, se dirigen al pueblo más cercano. Como la noche los
sorprende, el hombre decide amarrar al animal de un árbol, y él decide
acostarse a un lado. Durante la noche, unos ladrones se roban la mula
y a Venancio le amarran los guacales. Al amanecer, espantado, busca a
su animal de carga:
"¿Y la mula?"
Pero al sentir los guacales, exclama:
"Si yo soy la mula, ¿dónde está Venancio?".
¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
Para confirmar los vuelos.
¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?
Es el único que lleva walkman.
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!
¿Por qué los gallegos usan boina?
porque es "funda-mental"
Tan, pero tan
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 ten¡an 16 ruedas.
¿Por qué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
Porque la mujer que ten¡a la receta se murió.
¿Por qué los gallegos no escriben el numero once?
porque no saben que uno va primero.
La ciencia progresa
Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar
por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El
estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dólares. El
resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene
del hombre es más ancha que la base es para proporcionar al hombre más
placer durante el acto sexual.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su
propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado
del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres
años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares,
concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base
para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.
Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió
realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de
Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres
semanas de intensa investigación y un coste de más de 100 dólares, el
estudio español fue concluido. El estudio español llego a la
conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es
más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te
golpee en la frente.
Avión macho
- Mira Pepe!... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.
No gracias
Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria.
Acompañado
- Ey Pepe!, te invito al cine.
- Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
- Ah bueno, eso no es problema, traela a ella también, hombre.
¿Por qué‚ los gallegos se bañan con la puerta abierta?
Para que no los espíen por la cerradura.
A la guillotine
Un alemán, un americano y un gallego están de viaje por un país del
tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El
problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es
el asesino, así que deciden ejecutar a los tres en la guillotina (por
las dudas). Primero van a ejecutar al alemán, y le preguntan cual es
su ultimo deseo. El alemán mira tristemente alrededor suyo, pero de
repente se anima y pide un cigarrillo. La gente se queda extrañada,
pero bueno, le dan el cigarrillo... El alemán se lo fuma, y luego se
dirige a la guillotina. Total, que se agacha, sueltan la cuerda, y la
cuchilla empieza a caer... Pero cuando la cuchilla esta a punto de
cortarle el cuello, repentinamente se queda parada a unos centimetros
de su cuello. Entonces todo el mundo empieza a gritar: - Milagro,
milagro, Dios nos quiere decir que el alemán no fue el asesino... Y
van y le sueltan. A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa
lo mismo... Al principio mira resignadamente su último amanecer, le
lanza una mirada languida a la guillotina, se pone contento, y cuando
le preguntan por su último deseo pide una cerveza... De nuevo la
cuchilla se para a escasos centimetros de su cuello, así que le
sueltan. Finalmente, cuando van a ejecutar al gallego y le preguntan
cuál es su último deseo, va y contesta: - Joder! Que esta broma no
tiene gracia! Que os creeis? Si yo ya he visto el nudo en la cadena de
la cuchilla!
Que industria
Dos gallegos en un auto ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLES".
Entonces uno de los gallegos le dice al otro:
- Que te parece, Manolo, nos hacemos?
Un Ruso llega a Galicia
Un Ruso llega a Galicia y quiere comprar cigarrillos. Se dirije a un
kiosko y dice: - Labau graften rudena sicmon Marlboro. El gallego lo
mira estupefacto y le pregunta: - Un paquete de qué???
Padres comprensivos
En Galicia, una pareja estéril adopta un bebé camboyano.
Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales. La
secretaria del lugar les pregunta: - Por qué razón quieren aprender
los idiomas de oriente? - Es que adoptamos un bebé camboyano...
Todavía no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que
diga...
Nuevo auto
Un gallego esta meta tirar arena a un fiat 600 y meta arena y mas
arena... En una de esas pasa una amigo y le dice:
- Eh, Manuel, que andas haciendo?
- Es que quiero un Fiat Duna...
Por qué los gallegos ponen una pistola debajo de la almohada?
Para matar el sueño.
A investigar
Manolo va a buscar trabajo a una Jefatura de Oficiales privados.
Solicita una entrevista, se la conceden y comienzan el cuestionario.
-Cuánto es 2 + 2 ?
-Pues hombre, 2 + 2, pues...
-Bueno, quién mató a Napoleón?
-A Napoleón , quién lo mató?...
-Vaya a su casa, Manolo, y averigue, luego venga.
Llega Manolo a su casa y María le pregunta:
-¿Cómo te fue Manolo?
-Excelente, me hicieron una sola pregunta y ya me mandaron a
investigar un crimen.
Por qué en galicia no hay árboles?
Porque los gallegos los cortaron para buscar la raíz cuadrada.
Culebra
-Manolo me ha picado una culebra
-!cobra!?
-no, gratis..
Las Vegas
Se encuentran Manolo y Venancio en la cantina:
"Eh, Manolo, tanto tiempo sin verte"
"Hombre, es que estuve en Las Vegas".
"¡Jolines, no lo puedo creer! ¿Y cómo te fue?"
"¡Muy bien, vi espectáculos increíbles y cantidad de cosas para jugar!"
"Jugaste a algo me imagino..."
"Claro, y no me vas a creer: hay miles de máquinas. ¡Cómo será que hay
máquinas donde nunca pierdes!"
"¡Rediez! ¿Nunca, nunca?"
"Nunca, te lo juro. ¡Siempre ganas!"
"¿Y ganaste mucho dinero?"
"La verdad no, pero... ¡Lo que sí no sé es que voy a hacer con tantas
gaseosas!".
Desde el quinto piso
Manolo llega a su casa y encuentra a la Pilarica, su mujer,
refocilándose con otro. Trémulo, amenaza:
"¡Ahora mismo me tiro del quinto piso!"
"Pero, Manolo, si la casa es de una sola planta..."
"¡No me importa, me tiro 4 o 5 veces y ya está!", grita despechado.
--
Para dar de baja la suscripción, mande un mensaje a:
opensuse-es+unsubscribe@xxxxxxxxxxxx
Para obtener el resto de direcciones-comando, mande
un mensaje a:
opensuse-es+help@xxxxxxxxxxxx
El 14/09/10 19:26, carlopmart escribió:
csalinux wrote:
El 14/09/10 18:30, carlopmart escribió:
Pinguino Patagonico wrote:
Lo dije antes, y no lo hice, pero lo tendré que hacer, para no seguir
perdiendo el tiempo:
Voy a tener que hacerle caso a un par de refranes, y dejar este hilo,
porque veo que es inútil.
"Lo que Natura no da, Salamanca no presta"
"No gastes polvora en chimangos"
Salu2
A ver si es verdad y dejamos de oir sandeces, tonterías y demás
falacias ...
Saludos.
No he particioado en este hilo, pero viendo que la mayoría siguen
enganchados en "la verdad oficial", solamente les puedo decir, que
cuando vuestros hijos y nietos vean lo que Uds escribieron sobre este
tema, se van a sentir muy avergonzados por ustedes.
Saludos
Hala!!! Otro/a más a favor de las conspoiraciones judeo-masónicas. ¿Por
qué no os creais una mainling list aparte para esto??
Saludos.
Eso, eso, judeo masónicas... Maaadreee, lo que echan de menos algunos a
Franco...
Créeme que no echo de menos al tito Paco para nada ...
Veo que por lo que han escrito los gallegos en este hilo, tienen muy
bien ganada la fama de que "los gallego son mas tercos que una mula"
(En Argentina, se les llama gallegos, a todos los españoles o
descendientes de ellos)
Y ya que hablamos de gallegos, para amenizar el hilo que está un poco
tenso, aqui van algunos chistes de gallegos:
Inventos gallegos
1. El helicóptero con asiento eyector.
2. La linterna con celda solar.
3. Un teléfono para ciegos que en vez de timbre tiene una luz.
4. Las cerillas a prueba de fuego.
5. Las bolsas de té impermeables.
6. Paracaídas con apertura por impacto.
7. Las puertas corredizas para submarinos.
8. La diana inflable para dardos.
9. Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para
parapléjicos, para que tengan las manos libres.
10. Ventilador accionado por viento.
11. Recargador de baterías que funciona con baterías.
12. Aire acondicionado enfriado con el ambiente.
13. Refrigeradora para esquimales.
14. Baños de vapor para el desierto.
15. Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña.
Ladron de bancos
Entra un gallego a robar un banco con un gatito en la mano, se acerca
a un cajero y dice:
-¡Arriba las manos, o apreto el gatillo!
Confeciones
Va una Gallega a confesarse y le dice al cura gallego:
- Padre he pecado, estoy embarazada.
- Hija, pues, segura que es tuyo
Tocayos
Resulta que se cruzan dos gallegos por la calle, y uno le grita al otro:
- Adios, tocayo! Y el otro lo saluda y se queda pensando:
- Hombre! ...cómo coños se llamaba este tío??
Sí
Un gallego llama por teléfono a su hijo que está en Buenos Aires, y
entre otras cosas le pregunta:
- Y entonces, qué haces? Vienes o te quedas?
- Sí.
- Sí qué? (pregunta furioso el gallego)
- Sí, padre.
De 4 a 7
Dos gallegos llegan al consultorio del médico y ven un cartel que
dice: "CONSULTA DE 4 A 7" Así que uno de ellos le dice al otro:
- Oye! Que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos y volvemos.
Baaa
Un gallego estaba d ndole por detr s a una cabra y la cabra pobrecita exclamaba:
- BAAAAA! BAAAAA!
Y el gallego dice: - Sí, va! Despacito pero, va!!
Los anteojos
Una pareja estaba en la cama y se escuchaba lo siguiente:
- HAAA! HAAA! HAAA! HAAAIII! José, Joseeee!
- Pero que pasa mujer?
- Quítate los anteojos, quítatelos hombre, que me estas lastimando.
- Bueno esta bien.
- José! Joseeee!
- Y ahora que pasa?
- Ponte los anteojos hombre, que estas chupando la alfombra!
Bombero nato
- Oye Manuel! Se te esta quemando el rancho!!!
- No, José es mi hijo el bombero que se trae trabajo a casa...
Permiso para conducir
Un policía para a dos gallegos en un auto y les dice: - Permiso para
conducir!!! Y el gallego acompañante le dice al otro: - Pues córrete
hombre, no ves que quiere manejar...
Máquina de gaseosas
Un gallego pasa por delante de una máquina de expender latitas de
gaseosas. Se para, le pone una moneda y bonk! cae una latita. Así el
gallego metió veintitrés monedas y tenía encima veintitrés latitas. En
eso pasa un tipo y se para atr s del gallego. El gallego seguía
poniendo monedas y juntando latitas. En eso el tipo de atr s le dice:
- Y no tiene suficientes, cuando se piensa ir? - Pues hombre, mientras
siga ganando me pienso quedar!
Sentenciados
Un italiano, un judío y un gallego son sentenciados cada uno a cinco
años de prisión y antes de ingresar a la penitenciaría se les concede
un deseo. El italiano pide que su esposa se quede con él, para poder
formar una familia. El judío solicita los más grandes libros para
estudiar y aprender. Y el gallego trescientos cartones de cigarrillos.
Cumplidos los cinco años de condena el italiano fue el primero en
salir en libertad y dice: - Soy el hombre más feliz, ahora tengo cinco
hermosos hijos! Cuando el judío es liberado agradece al director de la
c rcel por su buen trato y agrega: - Estoy feliz y contento. He
adquirido una gran cultura! Al ser dejado libre, el gallego se dirije
al director del penal y le pregunta - Oye, coños! Tienes un fósforo?
Enseñando a un loro
Un gallego quería enseñarle a hablar a un loro. Entonces llama a un
amigo de él que vivía en Brasil, y le pide que le mande un perico. La
cosa es que este Brasilero turro le quiso hacer una joda al gallego y
en vez de mandarle un Perico le mandó un Buho. El gallego orgulloso,
lo recibe y empieza a hablarle. Le dice: - PRRRRR QUIERO PAPA!!! El
Búho ni pelota. - HOMBRE!!! Menos bola todavía. Al cabo de un mes el
Brasilero llama por teléfono al Gallego y le pregunta. - Y ché...? Qué
tal? Aprendió a hablar el Perico? Y el gallego contesta: - Hablar
todavía no habla, pero me presta una atención...
Tu champu
pedro y juan se estan bañando:
-pedro: juan prestame tu champu
-juan: pero pedro no acabas de comprar uno
pedro: si, pero aqui dice "para cabello seco" y ya yo me lo he mojado
Un gallego limpiando un espejo
Dice que estaba un gallego limpiando un espejo..
y dice:
Pues coño los limpias tu o lo limpio yo!!
Tierra a la vista
Resulta ser que habia un gallego y un marinero en un barco perdidos y
el gallego le dice al marinero capitan: "tierra a la vista" y le tira
tierra en los ojos.
Por qué los gallegos cierran las ventanas cuando se bañan?
Por qué los gallegos cierran las ventanas cuando se bañan? Para q no
se le escape la paloma
Estan saladitos
Estan saladitos los bombonsitos dijo un gallego y estaba comiendo caldo.
Tirándose de un precipicio
Qué hace un gallego tirándose de un precipicio?
Está probando, si en verdad, el Red Bull, le da alas.
En el funeral
Va un gallego a un velorio de un amigo y ve a la viuda y le dice..
-Lo siento.
La mujer le responde: -No, déjelo acostadito no mas......
Conduciendo en Londres
Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le
comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido
contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno? Miles !
Que corten el pasto
Había un gallego en la puerta de la casa mirando para ambos lados con
cara de preocupado .
- llega pedro y la dice ; pues manolo ¿que es lo que te pasa ?
-manolo contesta ; estoy esperando que me corten el pasto
-pedro pregunta ; ¿por que?
- por que ya me cortaron la luz el gas y el agua , y espero que me
corten el pasto.
¿Por que los gallegos ponen escaleras en el mar?
Para que suba la marea.
Por qué los gallegos van al estadio con traje de baño?
Para tirarse un piquero cuando hagan la ola.
¿Que hace un gallego en la mitad de un estadio con una batidora?
Trata de batir un record
Con el forro en la cabeza
Que hace un gallego con un forro en la cabeza?
Se hace el pija
Como se suicidan los gallegos?
Se ponen gimonte en el pecho para que se les pare el corazon !!!
Que hace una gallega tirandose de un presipicio?
Esta probando las nuevas toallitas con alas !!!
Por que un gallego se cuelga en el baño?
Porque hay una pasta que se llama colgate
Porqué los Gallegos ponen una escalera en la orilla de la playa?
Para que suba la marea
Muerte en altamar
Por qué murieron 360 gallegos en altamar?
Porque se paro el barco y se bajaron a empujar
¿Por qué los gallegos no entran a la cocina? Porque a un tarro que dice SAL
El fusilamiento
Habia un frances, un chileno y un gallego a punto de ser fusilados.
Entonces , cuando le toca el turno al Frances , él grita: TSUNAMI, TSUNAMI!!!!
Y todos los militares arrancar y el frances aprovecha de escapar.
Cuando es el turno del chileno, hace lo mismo , pero grita : TERREMOTO
TERREMOTO!!!...
Cuando es el turno del gallego, este grita:
FUEGO FUEGO!!!
Green Peace en contra del aborto
-Cómo abortan las gallegas?
-Tirándole piedras a las sigûeñas.
Porque un gallego pone un hielo arriba de un televisor?
Porque quiere que se congele la imagen.
¿Por que los policias gallegos usan salvavidas? Por si se desata una
Ola de Violencia
Una adivinanza
Iba un gallego en un taxi en la Cd. de México directo a tomar el avion
a Galicia y el taxista le pregunta:
-¿Es usted gallego?
Y Venancio responde:
- Si, ¿por que?
- Le voy a contar una adivinanza, ¿quien es el hijo de mi madre que no
es mi hermano?
Y Venanacio responde: -No se...
- Pues yo- Contesta el taxista.
Ya en Galicia, Venancio visita a Joselo y le dice:
- que me han contado una adivinanza buenisima en Mexico. ¿Quien es el
hijo de mi madre que no es mi hermano?
- Pues tu- Responde inteligentemente Joselo .
- ¡¡Coño no!! Un taxista en Mexico.
Que vago
Va un gallego a la municipalidad a pedir un trabajo y le dan el
trabajo de pintar la linea del medio de la ruta.
Entonces el 1er día pinta 5 km, el 2do día pinta 3 km y el 3er día
pinta 500 mts.
Entonces el jefe de la municipalidad le pregunta por qué cada día pinta menos?
Y él le responde: -porque el balde me queda cada día más lejos.
Cómo te das cuenta de que hay un gallego en un velorio?
Porque es el unico que lleva regalo.
Enfriar la leche
Que hace un gallego para enfriar la leche?
Pone la vaca en la heladera
El Shampoo
Un gallego duchandose le dice al otro :
_ oie Manolo pasame un shampoo
_ ¿Un shampoo? (pregunta)
- si hombre un shampoo
-pero si en la ducha hay 1 q te pasa.
-es q este dice: para cabello seco.... Y YO YA ME LO HE MOJADO...
Para q los galegos colocan azucar en su almohada cuando se van a dormir?
Para tener dulces sueños.
Preservativo en la ventana
Por que los gallegos ponen un preservativo en la ventana de la casa.
Para que no les entre el polvo
El clima
-oye manolo ¿como esta el tiempo en la calle?
-no se, porque yo estoy en la vereda
En la universidad
-que hace un gallego corriendo al rededor de una universidad?
-una carrera universitaria
ASALTO AL BANCO
Entra un gallego a robar un banco con un gatito en la mano, se aserca
al cajero y le dice:¡¡ARRIBA LAS MANOS O APRIETO EL GATILLO!!!!!
CULEBRA
Manolo, me ha picado una culebra ¡¡cobra!!!
no,gratis
Carretilla con tierra
Qué hace un gallego con una carretilla con tierra?
Esta robando un lote.
Agachado?
Qué hace un gallego agachado en un supermercado?
Buscando precios bajos
¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.
¿Cómo enfrían los gallegos el té?
Le quitan el saquito.
¿Cómo venden los gallegos una lata de pintura?
Le ponen un auto arriba.
Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque es "nivea".
Dos por cuatro?
- Manolo, ¿cuánto es dos por cuatro?
- Pues que fácil hombre! son diez.
- El culo te abrocho!
Fotocopias
En Galicia prohibieron la fabricación de fotocopiadoras pues hacían
las copias con errores de ortografía.
¿Como hacen volar un avión los gallegos?
Con dinamita.
Nombre y apellido
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Esta Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver
películas cómicas?
Porque el que ríe último, ríe mejor.
¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?
Para no parecerse a la madre.
Par de zapato¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan
mudos con el teléfono en la oreja?s
Porque en telefonía celular, el que habla, paga.
Par de zapatos
- Oye Manuel, ¡tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?
Porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
Te sirvo?
De regreso de su trabajo, el gallego se sienta a la mesa y su mujer le pregunta:
- ¿Te sirvo?
- A veces.
Porristas
España... para ser mas exactos, parque de deportes de la Nueva
Academia De Andalucia. Está practicando en estos momentos el equipo de
futbol. Al costado del campo de juego, las porristas ensayan sus
cánticos de aliento para el dificil partido del sábado. La entrenadora
empieza con el típico cantito, que consiste en dar las letras y que
las porristas las repitan, y empiezan Dame una N Y las porristas
gritan: Te doy una ene Dame una A Y las porristas gritan: Te doy una a
Dame una D Y las porristas gritan: Te doy una de Dame otra A Y las
porristas gritan: Te doy otra a Que se formo?!?! Y las porristas
gritan: NADA Coño, sera posible que nunca nos salga???
Cabezón
Un nene gallego se queja a su madre: - Madre, madre, en el colegio me
llaman cabezón! - Y té qué les haces, hijo? - Bueno, yo, les persigo.
- Y les atrapas? - Cómo? Si se meten por callejones estrechos.
Bic
Un gallego estaba tirando biromes BIC por la ventana, en eso otro
gallego se acerca y le pregunta:
- ¿Qué estás haciendo Manolo?
- Estoy haciendo "AEROBIC".
Cine
¿Por qué van 19 gallegos al cine?... porque la película es prohibida
para menores de 18.
Te vendo un auto
Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro te vendo un auto y el
otro le dice para qué quiero un auto vendado
¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?
Porque es solo para abonados.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
Forenses
Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la
reconstrucción de los hechos.
Atentados
Un gallego lee en un periódico: "Alud mata a 100 Personas".
El tipo comenta en voz baja:
Hostia... que árabe hijo de puta.
Quiero precios
Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- ¡Ey Hombre! ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve...
Película porno
Un gallego decidió un dia alquilar su primera película XXX. Fue al
videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título más le
llamó la atención.
De regreso en su casa, preparo su sillón, su bebida, y por supuesto su
condón. Puso la pelicula, pero sólo se veía estática en la pantalla
del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al
empleado:
- ¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
El empleado le contesta:
- Asi es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas.
¿Qué título rentó?
- "Limpiador de Cabezal".
Cómo se escribe?
- Pepe, ¿como se escribe 'bala'?
- Pues como suena, Manolo!
Y Manolo escribió 'PUM'
Examen
- Oye Manuel, ¿que estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.
¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo como se duerme.
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
Y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se
puede ver nada.
¿Por qué los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana?
Porque hay un frío que pela.
¿Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?
Porque en la puerta dice:
Consultas de 8 a 10.
¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren
en el mismo supermercado?
Porque el envase dice: "abra aquí"
¿Por qué los gallegos van a la óptica con smoking?
Porque van a asistir a la graduación de sus lentes
¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?
Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atras.
Apagón
Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en
los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil más,
atorados en las escaleras mecánicas.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los
buses de dos pisos?
Porque el piso superior no tiene chofer
¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra
su cuaderno.
La TV
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela
a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
Y la mula?
Desde el bosque, Venancio y su mula, cargada con dos guacales en cada
costado, se dirigen al pueblo más cercano. Como la noche los
sorprende, el hombre decide amarrar al animal de un árbol, y él decide
acostarse a un lado. Durante la noche, unos ladrones se roban la mula
y a Venancio le amarran los guacales. Al amanecer, espantado, busca a
su animal de carga:
"¿Y la mula?"
Pero al sentir los guacales, exclama:
"Si yo soy la mula, ¿dónde está Venancio?".
¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
Para confirmar los vuelos.
¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?
Es el único que lleva walkman.
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!
¿Por qué los gallegos usan boina?
porque es "funda-mental"
Tan, pero tan
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 ten¡an 16 ruedas.
¿Por qué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
Porque la mujer que ten¡a la receta se murió.
¿Por qué los gallegos no escriben el numero once?
porque no saben que uno va primero.
La ciencia progresa
Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar
por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El
estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dólares. El
resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene
del hombre es más ancha que la base es para proporcionar al hombre más
placer durante el acto sexual.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su
propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado
del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres
años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares,
concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base
para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.
Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió
realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de
Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres
semanas de intensa investigación y un coste de más de 100 dólares, el
estudio español fue concluido. El estudio español llego a la
conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es
más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te
golpee en la frente.
Avión macho
- Mira Pepe!... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.
No gracias
Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria.
Acompañado
- Ey Pepe!, te invito al cine.
- Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
- Ah bueno, eso no es problema, traela a ella también, hombre.
¿Por qué‚ los gallegos se bañan con la puerta abierta?
Para que no los espíen por la cerradura.
A la guillotine
Un alemán, un americano y un gallego están de viaje por un país del
tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El
problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es
el asesino, así que deciden ejecutar a los tres en la guillotina (por
las dudas). Primero van a ejecutar al alemán, y le preguntan cual es
su ultimo deseo. El alemán mira tristemente alrededor suyo, pero de
repente se anima y pide un cigarrillo. La gente se queda extrañada,
pero bueno, le dan el cigarrillo... El alemán se lo fuma, y luego se
dirige a la guillotina. Total, que se agacha, sueltan la cuerda, y la
cuchilla empieza a caer... Pero cuando la cuchilla esta a punto de
cortarle el cuello, repentinamente se queda parada a unos centimetros
de su cuello. Entonces todo el mundo empieza a gritar: - Milagro,
milagro, Dios nos quiere decir que el alemán no fue el asesino... Y
van y le sueltan. A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa
lo mismo... Al principio mira resignadamente su último amanecer, le
lanza una mirada languida a la guillotina, se pone contento, y cuando
le preguntan por su último deseo pide una cerveza... De nuevo la
cuchilla se para a escasos centimetros de su cuello, así que le
sueltan. Finalmente, cuando van a ejecutar al gallego y le preguntan
cuál es su último deseo, va y contesta: - Joder! Que esta broma no
tiene gracia! Que os creeis? Si yo ya he visto el nudo en la cadena de
la cuchilla!
Que industria
Dos gallegos en un auto ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLES".
Entonces uno de los gallegos le dice al otro:
- Que te parece, Manolo, nos hacemos?
Un Ruso llega a Galicia
Un Ruso llega a Galicia y quiere comprar cigarrillos. Se dirije a un
kiosko y dice: - Labau graften rudena sicmon Marlboro. El gallego lo
mira estupefacto y le pregunta: - Un paquete de qué???
Padres comprensivos
En Galicia, una pareja estéril adopta un bebé camboyano.
Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales. La
secretaria del lugar les pregunta: - Por qué razón quieren aprender
los idiomas de oriente? - Es que adoptamos un bebé camboyano...
Todavía no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que
diga...
Nuevo auto
Un gallego esta meta tirar arena a un fiat 600 y meta arena y mas
arena... En una de esas pasa una amigo y le dice:
- Eh, Manuel, que andas haciendo?
- Es que quiero un Fiat Duna...
Por qué los gallegos ponen una pistola debajo de la almohada?
Para matar el sueño.
A investigar
Manolo va a buscar trabajo a una Jefatura de Oficiales privados.
Solicita una entrevista, se la conceden y comienzan el cuestionario.
-Cuánto es 2 + 2 ?
-Pues hombre, 2 + 2, pues...
-Bueno, quién mató a Napoleón?
-A Napoleón , quién lo mató?...
-Vaya a su casa, Manolo, y averigue, luego venga.
Llega Manolo a su casa y María le pregunta:
-¿Cómo te fue Manolo?
-Excelente, me hicieron una sola pregunta y ya me mandaron a
investigar un crimen.
Por qué en galicia no hay árboles?
Porque los gallegos los cortaron para buscar la raíz cuadrada.
Culebra
-Manolo me ha picado una culebra
-!cobra!?
-no, gratis..
Las Vegas
Se encuentran Manolo y Venancio en la cantina:
"Eh, Manolo, tanto tiempo sin verte"
"Hombre, es que estuve en Las Vegas".
"¡Jolines, no lo puedo creer! ¿Y cómo te fue?"
"¡Muy bien, vi espectáculos increíbles y cantidad de cosas para jugar!"
"Jugaste a algo me imagino..."
"Claro, y no me vas a creer: hay miles de máquinas. ¡Cómo será que hay
máquinas donde nunca pierdes!"
"¡Rediez! ¿Nunca, nunca?"
"Nunca, te lo juro. ¡Siempre ganas!"
"¿Y ganaste mucho dinero?"
"La verdad no, pero... ¡Lo que sí no sé es que voy a hacer con tantas
gaseosas!".
Desde el quinto piso
Manolo llega a su casa y encuentra a la Pilarica, su mujer,
refocilándose con otro. Trémulo, amenaza:
"¡Ahora mismo me tiro del quinto piso!"
"Pero, Manolo, si la casa es de una sola planta..."
"¡No me importa, me tiro 4 o 5 veces y ya está!", grita despechado.
--
Para dar de baja la suscripción, mande un mensaje a:
opensuse-es+unsubscribe@xxxxxxxxxxxx
Para obtener el resto de direcciones-comando, mande
un mensaje a:
opensuse-es+help@xxxxxxxxxxxx
| < Previous | Next > |